Noël, Photo by Annie Spratt on Unsplash
Cher Père Noel,
Je suis bien consciente que tu as eu beaucoup de travail cette nuit de Noël, cependant la livraison effectuée hier soir était plus que catastrophique ! Tu me vois donc dans l’obligation de faire une petite réclamation.
Évidemment l’âge aidant, je me doute que tu n’as plus trop les yeux en face des trous et qu’il est plus compliqué pour toi d’évaluer la taille d’un paquet et celle de la cheminée. En revanche, quand tu as vu qu’il ne rentrait pas, tu aurais pu éviter de le tasser en t’asseyant dessus.
En effet, quand le paquet est arrivé ce matin en bas de ma cheminée, certes il avait bien ramoné le conduit pour une dizaine d’années, et pour ça évidemment je te remercie, mais tu t’en doutes Le cadeau a été quelque peu abîmé dans la manoeuvre. Non seulement il était tout recouvert de suie et ressemblait à un gros bout de charbon (j’ai même cru à un cadeau du père Fouettard, mais j’ai tout de suite écarté cette possibilité, au vu de mon année exemplaire de sagesse), mais en plus passées la couleur et la poussière, il m’a semblé quelque peu déformé par rapport à la commande que j’en avais faite.
Certes il avait bien tout ce qu’il fallait, une tête, deux bras, deux jambes, un penis, enfin un penis, de ce que j’ai pu en deviner, car il était malheureusement tellement minuscule, que j’ai presque cru à une erreur de genre (un morceau a du se couper pendant sa chute dans la cheminée, je ne vois pas comment il pourrait en être autrement !). MAIS il ne ressemblait plus du tout au prince charmant que je t’avais décrit dans ma lettre !
Si la livraison était, comme je te l’ai décrite ci-dessus, très chaotique et a vraisemblablement beaucoup détérioré mon cadeau, j’ai tout de même quelques doutes sur le modèle de base de ton cadeau.
Quand je disais grand, je ne parlais pas de la largeur, et quand je demandais un organe de taille plus que convenable, je ne parlais pas de son nez. Il est vrai que je n’avais pas précisé la nationalité, mais tu aurais pu te douter que je ne maîtrise pas vraiment le kazakh et qu’il va m’être difficile de communiquer avec lui. Pour le sens de l’humour, là peut être que tu as vu juste malheureusement, ne comprenant pas sa langue, ses rires tonitruant ont eu raison de moi et j’ai fini par l’enfermer dans le garage.
Tu comprendras donc, cher Père Noël, que c’est sans aucune méchanceté, que je souhaite te rendre le dit présent. J’ai bien pensé à le revendre sur internet, mais il n’est pas très photogénique et l’envoi du paquet risquerait de me ruiner. Puis-je donc le déposer dans un point Relais pour qu’il te soit renvoyé ?
Si je n’ai pas de tes nouvelles d’ici quelques jours, je risque de l’abandonner sur une aire d’autoroute, et toi, comme moi ne souhaitons pas ça.
Pour l’année prochaine, père Noël, je vais me débrouiller toute seule, je crois… Amazon a un très bon service de livraison.
Bien cordialement.
Et joyeux Noël.
Mylène, sage comme une image