Chers petits enfants sages,
Je suis dans le regret de vous annoncer que cette année, le Père Noël ne pourra pas assurer la tournée des cheminées. C’est donc moi, Mère Noël qui assurerait la livraison des cadeaux cette nuit.
Vous vous demandez sans doute pourquoi après tant d’année de bons et loyaux services, ni renne, ni Père Noël ne seront capables de remplir leur seule et unique mission de l’année… (Non parce que tout le reste de l’année, sachez qu’ils se la coulent douce…).
Tout a commencé au mois de novembre. Nous regardions alors tranquillement la télévision, le Père Noël et moi, pendant que les lutins commençaient déjà à fabriquer les premiers cadeaux.
Il aura suffi d’une émission sur la rétrospective des Jeux Olympiques pour que le Père Noël devienne fou ! Plus les sports défilaient sur l’écran LCD, plus ses pupilles commençaient à briller.
« C’est l’année prochaine les JO, chérie ! a-t-il commencé à me crier. » « Super… tu viens souper ? ». Mais il n’est jamais venu s’asseoir à table.
Il a continué à maugréer dans sa barbe « … Equipe du pôle Nord… Idée de génie… maillots… ».
Non seulement, il a sauté le dîner (et vous vous doutez que vu son embompoint, ça ne lui arrive pas souvent), mais en plus il s’est mis en tête de monter une équipe pour les JO 2024.
Le soir même, il a listé toutes les disciplines où lui, ses lutins et les rennes pourraient tenter de participer.
Dès le lendemain, il a sommé à tous les lutins d’arrêter la production de jouets. Et il s’est mis en tête de leur faire passer des épreuves pour évaluer leur capacité sportive.
Les sports collectifs ont très vite été abandonnés… vu la taille de nos gnomes, impossible pour eux de concourrir face à des colosses comme vous en avez chez vous…
Ils ont tout essayé. Mais autant vous dire que les lutins étaient une cause perdue d’avance. Trois ont failli se noyer alors qu’ils s’essayaient au cent mètres nage libre. Quatre se sont cassés une jambe en tentant le saut à la perche. Cinq se sont étouffés avec le sable du saut en longueur.
Je ne parle pas de l’escrime, du tir à la carabine ou du tir à l’arc, qui m’ont valu de sortir la trousse à pharmacie plus d’une fois. Bref, au bout d’une semaine, l’usine s’est transformé en hospice pour lutin cabossés, et plus aucun d’eux n’était capable de travailler.
Croyez vous que le père Noël se serait arrêter là ? Ce serait mal le connaître… Quand mon Noelitou a une idée en tête…
« Si les lutins n’en sont pas capable, je le ferai moi ! ».
Les sports trop cardios ont été éliminé, les sports d’eau aussi… c’est qu’il est douillet Père Noël. Il ne restait plus grand chose sur la liste des sports elligibles.
« L’équitation ! Voilà une belle idée ! ». « On n’a même pas de chevaux, mon chéri… ».
J’ai eu à peine le temps de protester que les rennes étaient déjà arnachés de selles, d’étriers et de.. rênes !
Un par un, le père Noël a commencé à les monter et à les essayer au saut d’obstacle. Aïe Aïe, entorses, pattes cassées et mauvaises chutes se sont enchaînées.
Même le robuste Rodolphe a fini avec un limbago (c’est qu’il n’est pas très léger notre Père Noël).
Quant à mon mari adoré, il s’est cassé le coccyx en tombant lourdement sur les fesses après une ultime chute. Depuis il est alité, déprimé, et n’a plus le goût de rien.
Exceptionnellement, donc, ce sera moi qui assurerait Noël cette année.
Contrairement au père Noël, je ne compte pas passer par ces conduits étroits et crasseux que vous appelez « cheminées ». Je vous serais donc grée de laisser la porte ouverte.
Je sais que mon cher mari apprécie particulièrement les verres de lait et les cookies, mais cette nuit, il va falloir changer vos habitudes. En effet, je suis allergique au lactose et j’ai des tendances diabétiques.
En revanche, j’affectionne beaucoup le rhum arrangé ou un bon whisky… avec quelques olives, ce sera parfait. Je compte sur vous 😉
Ne vous attendez pas non plus à me voir passer les fesses posées sur un traîneau tiré par des rennes, plus aucun ne se laisse approcher. Je prendrai donc notre Tesla volante. Il faudra donc que vous me laissiez une prise de courant pas loin du sapin pour que je puisse la recharger.
Ah et malheureusement, avec tout ça, tous les jouets n’ont pas pu être fabriqués… Donc il faudra se contenter de ce joli conte de Noël et de quelques surprises laissées par vos proches.
Je vous souhaite à tous de très joyeuses fêtes, un très joyeux Noël, et surtout n’oubliez pas, éteignez la télé, si vous voulez éviter les mauvaises idées !
A tout à l’heure pour le rhum arrangé !
Mère Noël