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Chère Mère Noël,
Tu dois être assez surprise de recevoir du courrier en ce lendemain de réveillon. Généralement, à la maison, c’est plutôt le père qui croule sous les lettres et cartes en tout genre.
Ne te braque pas, je ne souhaite pas te faire une liste de cadeaux improbables que tu aurais à me livrer, je garde ça pour le gros bonhomme qui partage ton quotidien.
En revanche, n’es-tu pas surprise ce matin de ne pas trouver le vieux barbu à tes côtés sous les draps ? Peut être es-tu déjà inquiète ?
Ne le sois plus, il est avec moi, toujours aussi joyeux et animé de bonté. Mais par pitié viens le chercher. Comment est-il arrivé là ?
Je vais te raconter.
Je passais tranquillement le réveillon sur une terrasse face au fleuve, il faisait chaud et clair (bon désolée mais j’avais envie de crâner). Et d’un coup, telle une météorite dans un fracas terrible, le traineau du Père Noël s’est écrasé.
Que s’est-il passé ?
Les nouvelles mesures de sûreté anti-covid ne sont pas au goût des rennes. Rodolf, le Renne de tête a respiré trop fort, le masque s’est coincé dans sa trachée, déstabilisé le renne qui le suivait s’est retrouvé avec le masque sur les yeux. Le Père Noël a bien tenté de les guider mais ses mains imbibées de gel hydroalcoolique ont laissé échappé les rênes.
Et Bim, le traineau s’est écrasé. Pas de chance, mais il n’était pas mal tombé, nous avons quelques bricoleurs dans le groupe prêts à le réparer. Pourtant le Père Noël a refusé.
Il était fasciné par la liberté de ce territoire préservé. Pas de masques, pas de confinement, l’Australie semblait flotter au dessus des troubles internationaux.
Je lui rétorque qu’au pôle nord, il n’a pas l’air d’être très embêté.
Et alors que mouillé de sueur, il commençait à enlever son lourd manteau, ses bottes, et même son pantalon, il a commencé sa longue complainte. Mais le pôle Nord ma fille, c’est le confinement tous les jours ! Il ne quitte la maisonnée que pour aller travailler, il est coincé avec sa bonne femme (désolée mère Noël, ce sont ses propres mots) tous les soirs. Pas de théâtre, pas de cinéma, pas de bar, rien pour se divertir.
Oui, oui il pourrait faire un effort et copiner avec les lutins, mais soyons sérieux, les lutins… Pffff à part les conversations autour des jouets… Bref, si tout le monde voulait se déconfiner pourquoi pas lui ?!
Et là, je pense que tu le connais, il est devenu fantasque. Fini le pôle Nord, il s’installe en Australie. Fini les lutins, les backpackers s’en occuperont. Les rennes seront mis au placard, il hésite encore entre les kangourous (c’est marrant leur petits sauts, mais peut être délicat pour garder les cadeaux dans le traineau) ou les requins pour les remplacer. Ah oui parce que Monsieur pense à livrer par la mer…
J’ai bien te tenté de lui expliquer que par la mer les délais de livraison… Mais il est têtu, et il compte désormais révolutionner Noël. Ce n’est pas sur un jour, mais sur un mois que tout le monde le fêterait.
Bon, ensuite c’est à peine si on écoutait, il enchaînait les rêves inavoués, les fantaisies, et les sombres élucubrations.
C’est en slip, sur notre canapé qu’il bavardait seul et enthousiaste.
Ce n’est pas que je ne souhaite pas l’accueillir, mais… Il a bon appétit et a vidé tout notre stock de bières !
Alors par pitié, Mère Noël, viens donc le chercher.
Je te promets, je te trouverais des douces âmes pour installer des cafés, des spectacles, et des activités dans votre froide contrée.
Je compte sur toi vraiment. Ramène donc les biscuits à la cannelle qu’il adore, il en parle avec passion, ça pourra sans doute le convaincre.
J’espère que tu pourras vite te déplacer, je ne pourrais pas le garder éternellement sur mon canapé.
Merci à toi.
Fais bonne route.
Joyeux Noël,
Mylène
Joyeuuux Noël mes petits amis ! J’espère que vous apprécierez le conte de cette année 